mur-03

都是業障
跨不過的終究要去跨過

嘗試過了之後才發現
我不是如自己想的那麼獨立
儘管我希望不要給人添麻煩
但不這樣，我好像就沒辦法跨過自己的業障

謝謝這樣的時候，還有你們

xxx

對自己好到底是
逼著自己去做自己打從心底知道遲早要做的事情
還是，放任自己只做自己當下想做的事情？

xxx

或許這樣我就能更成長一些了
或許這樣我就能更接近理想中的自己了
或許這樣我就能讓你們驕傲了吧

只要我離開
一切都會好的吧

喜歡是一個人的事情

這樣說起來或許有些傲慢
但其實只要不要有過多的期待
要喜歡我也是可以的。

畢竟喜歡是一個人的事情
只要不給誰添麻煩
只要這樣的喜歡不會變成盲目的被利用
「喜歡」這樣的情緒是不應該被強迫禁止的才是

謝謝喜歡我的人，也謝謝你能找到我的優點。

只能說已經太習慣把自己藏在漂亮的面具後面了
不想傷害誰
並不是對誰特別好
其實我只是用我希望別人對我的方式對人而已。

但那都是漂亮的面具。
我太清楚自己的弱點與軟肋
在我讓你看到這些之前，都不算真正了解到我的核心。
(想當然爾，我也不可能輕易讓人看到這些)

就像地域性很重的動物一般，
若不是瞭解並且接受這樣的我的前提
那這些喜歡我都只能說謝謝。

當然你可以選擇不要看到
繼續喜歡著那個光鮮的面具

畢竟，喜歡是一個人的事情
你也可以只看著喜歡著誰的你自己就好。

每個眼神都只是落葉的瞬間

像是夏令營或是什麼短暫又熱鬧的歡騰

所有當年的同學們都以現在的姿態穿回當年的制服回到當年的教室

還在嘻鬧著

鬧哄哄的教室、熱絡的氣氛

笑著誰和誰的分分合合

笑著談論當年誰曾經做過的蠢事

笑著鬧著起鬨著

彷彿這些年的離開、在外面的經歷都造就

今天終將回到這個原點的過程

當時的我是喜歡在人群中的

尤其是這由自己親手打起來的城堡

還在重溫當年的那些溫暖

還在試著想起當年的猖狂

就在此時，你把我拉向一旁

堅定的看著我，悄悄的對我說

『我覺得你變了，現在的你讓我感到陌生，

我比較喜歡你以前的樣子。』

我就醒了。

我只是不想說太難聽的話

但我發現我不說你好像什麼都不明白


對我而言只是當下喜歡的心情是不夠的
我還需要更多時間了解、評估是否適合再一起
畢竟我想要的也不是隨時都可以分手的速食愛情

或許是我講的話讓你誤會了
又或許是我們口中的「喜歡」的份量相距太遠
讓你錯估了形勢

一步錯、步步錯

從台南回來之後我有想過是不是我拒絕的不夠乾脆
可能要再好好回覆你一次

但在那之前，你傳的那些內容
只讓我覺得我們還沒發展到那一步
我並不想知道你所有生活大大小小的事情

所以我選擇避開，想用行動讓你知難而退


包括你現在一直傳的
也讓我覺得你只是想說就說
並不在意看這些訊息的我的感受
再再的只讓我覺得沒什麼好說的了
反正你也不在乎我的感受

那我也不用再顧慮你了
老實說，你這樣我覺得很煩。

多說的

是時候讓這件事留個痕跡了，儘管這些都是後話，都是多說的。

而這些多說的都是殘忍的。

在那時，你是最接近我的人
但是卻也是最看不清楚的人

我說過
“若問我對你是喜歡還是討厭？答案是喜歡的，
但是要不要在一起，我還要考慮”

我也說過“我比你想像中還膽小”

或許是我的壞習慣，
容易察覺他人的期望，也樂於在沒有壓力的情況下滿足別人的期望
    －就像說個無傷大雅的玩笑話。

太過擅長把自己偽裝起來。

你後來的那句“對不起我也不懂你”
其實你也是知道的吧
既然不懂，那又有什麼立場好說喜歡呢？
或者是，就是因為不懂才喜歡呢？

謝謝你喜歡我，雖然你喜歡的人不是我。